Pour dire

Débordée, je suis débordée ...

Et après avoir écrit en anglais pour anglais, après avoir écrit sur le récit, pour le récit, sur la qualité de vie, les handicaps, après avoir écrit partout ailleurs, pour tout le monde et pour moi à la fois.

Bah... J'ai plus vraiment fort envie d'écrire ... ici, pour personne.

Mais je me plainds pas, pas du tout :-) 

La catégorie "Life Story"

Ce sera "ma vie", oui en gros ...

Et l'idée vient de notre projet d'année (oui je fais des études, c'est incroyable ...)

Voilà ce qu'expliquait une membre de mon groupe à ce propos en réponse à la question d'un étudiant d'une autre université :

Chez nous on nous a simplement imposé le thème général. Cette année il s'agissait du vieillissement. Ensuite, on a proposé 5 axes de recherche associés aux différentes orientations pour traiter du sujet: vieillissement cognitif (neuropsycho), vieillissement et travail (psy du travail), éducation et vieillissement (pédagogie), sociétés, stéréotypes et vieillissement (psy sociale) et vieillissement et bien/mal-être (clinique). On devait constituer des groupes de 5 mais l'avantage par rapport à vous apparemment, c'est que nous on pouvait choisir avec qui travailler. Ensuite, à nous de nous débrouiller.

On a une réelle marge de choix en ce qui concerne le sujet, on peut traiter de ce qu'on veut du moment que c'est en rapport avec le thème général.
Nous par exemple avec les membres de mon groupe, on a décidé de voir comment le récit de vie, le fait que les personnes âgées racontent leur histoire pouvait contribuer à leur bien être et leur insertion dans la société, donc comme tu vois, on peut vraiment aller dans tous les sens

Nom de catégorie en anglais parce que tous les articles scientifiques sur lesquels on s'est basés sont en anglais et que le récit de vie, notre thème donc, a pour traduction anglaise "Life Story"

Petit clin d'oeil à moi-même en fait ;-) 

Petite mise au point, de moi à moi & à vous

Ce blog n'est peut-être pas une si mauvaise idée.

Quoi ? Moi, lunatique ?!

 C'est juste une crise ... Et ce blog s'y intègre bien.

Parce que je me plains, je râle, je pleure, je minaude, je gamberge, je bébétise et je me plains encore ... de n'avoir rien à dire, rien à vivre, rien à faire, rien à avoir envie, rien à aimer. Alors je rigole et j'ironise. Et c'est pas bien grave si c'est deux dernières choses, je les perds pendant le moment où je vous parle (ou je me parle) là maintenant. Parce que je me suis posée la question finalement ... - à force de n'avoir rien à écrire, rien à dire, ici ou ailleurs - finalement, qu'est ce que j'aime ?

Et bon ... je sais que c'est une question qu'on se pose à l'adolescence, quand tout est révoltant et laid et qu'on veut pas faire partie de ce monde à la con qui en rejette plus qu'il n'en accepte. Mais que finalement, on veut y croire, on se dit que tout est possible, parce que nous on en est conscient et nous on est l'avenir, les idéaux, l'innocence et l'enfance. Et que tout ça ne veut rien dire, c'est clair. C'est juste un énorme paradoxe qui m'a animée. Je me révolte en pleurant, je crois en la vie en pleurant, je pleure de rire, je rigole d'horreur. Tout en vrac, c'est bien moi, oui c'est bien moi ...

Et adolescente je le serai toujours, je l'espère bien si c'est pour continuer à croire que tout est possible. De toutes façons, j'ai toujours été un peu lente et tardive, pas trop d'inquiétudes ... 

Et la je rigole et j'ironise (et je me rends compte que je n'ai rien perdu ...) Parce ce que j'aime c'est râler, oui madame. Ce que j'aime c'est Newport Beach et les femmes (mais non, ce n'est pas trop con ... ou la connerie est bouleversante, pourquoi pas, je sais pas, je m'en fous), ce que j'aime c'est écouter les autres, c'est être touchée avec eux, avec leurs mots, ce que j'aime c'est la musique, les voix, les  mélodies, les rythmes qui "rentrent bien dans mon oreille", ceux qui me dérangent, aussi.

Enfin, tout ça est encore trop long et trop vague, c'est l'affaire de toute une vie, et je n'ai sans doute peut-être très certainement pas le temps d'en dire plus et mieux mais voilà ...

A force de ne trop rien voir à mes pieds, sur mes feuilles, dans ma tête, dans le présent, le passé, le futur. Parce que j'ai toujours été perturbée et indécise. A force, à force j'ai omis ce qu'il y avait tout au dessus. Ce qui m'anime. Et, presque, peu importe que vous sachiez ce que c'est, c'est ce que je peux aimer, détester, pleurer, bref ... ça me fait avancer, reculer, parler ... bien, mal, m'en fous, m'en fous. 

Suis qu'un bébé qui pleure et qui veut être heureux, comme si le bonheur c'était un ptit bidule qu'on pouvait attraper et garder tout au chaud, près de soi, contre son coeur. ça c'est bien trop con et trop irréaliste ... Alors je crise mais ça va aller. 

Ce n'est pas vraiment drôle tout ça mais je suis juste sûre que tout ira. Même si c'est pas très bien dit.  

Et je vous laisse pour aujourd'hui, à votre incompréhension, la mienne, votre inintérêt, le mien, votre insatisfaction et la mienne, face à tout ça. Face à ma vie en fait. C'est sans doute un peu trop direct mais tout est toujours "un peu trop" et je fais jamais rien de bien, je fais jamais le bon choix, j'aime jamais la bonne personne, je dis jamais rien et rien comme il faut, alors tant pis, tant pis.

Comme d'habitude, je fais quelque chose, je dis quelque chose, même si ça me blesse en profondeur. Au moins, je l'ai fait, je l'ai dit, même si c'est en pleurant.

Courlis, beuh, regrette déjà.